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14/08/2006

Votre chien vient de mourir: Ressuscitez-le !

Pour commencer cette note, je souhaite un bon début d'automne à ceux qui habitent dans la partie nord de la France. Les nappes phréatiques doivent être en cours de regénération. On peut espérer, après ce mois d'août somptueux, un bon été indien avec totems, calumets de la paix et scalps à volonté...

Le but de ma note n'étant pas de parler de la pluie et du beau temps, parlons plutôt canidée comme le titre de la note le laissait supposer. Par ce magnifique jour d'automne du 13 août de l'an de grâce 2006, ne voyant pour le moment rien d'autre de plus constructif à faire, je dépile mes mails. Entre les réclames pour le viagra, pour les casinos online, les extenseurs à pénis et les scams africains, je tombe sur celui-ci:

 Attention: votre chien est mo...


L'interface webmail étant très longue à charger le détail du message, mon imagination vagabonde pour savoir ce qu'il arrive à mon chien. Quel est le titre en entier:

Attention: votre chien est mobilisé ?
Attention: votre chien est monopartiste ?
Attention: votre chien est monté chez nous ?
Attention: votre chien est monogame ?
Attention: votre chien est monarchiste ?
Attention: votre chien est motorisé ?
Attention: votre chien est mon chien ?
Attention: votre chien est moribond ? ... Attention: votre chien est modifia..

Ah! Le message s'ouvre:

Objet: Attention: votre chien est mort ! 

VOTRE CHIEN VIENT DE MOURIR!
NOUS VOUS OFFRONS UNE DERNIERE CHANCE..

La tuile! Mais pourtant, je n'ai pas de chien. C'est franchement pas la peine de crier pour dire à quelqu'un que son chien est mort alors qu'il n'a pas de chien. J'aime bien les animaux. La preuve, j'ai un aquarium avec des vrais poissons dedans. Mais un chien, il faut un grand terrain pour qu'il ne soit pas malheureux.

Vous ne vous êtes pas suffisamment occupé de votre chien virtuel sur TheChien.Com !
Par conséquent il vient de mourir pour avoir été trop malheureux, quel dommage..

Ah, je commence à comprendre. Ce message ne s'adresse pas à moi mais à ma fille. Ma chère fille qui squatte ma boite aux lettres car je lui ai mis un mot de passe trop puissant dans la sienne. Ma fille qui aimerait bien avoir un chien. C'est un sujet qui revient fréquemment. Pourtant, j'ai mis les moyens pour que les choses soient claires. Une année, où elle était en classe de neige, je lui avais envoyé une carte postale représentant un adorable petit chien et j'avais mis derrière: "les chiens je les préfère en photos". Finalement, cela n'a pas suffit. Elle a le jeu nintendogs version labrador et elle s'inscrit sur thechien.com.


Mais par chance, vous avez encore une chance, une toute dernière chance !
Vous avez la possibilité de rescuciter votre chien les 50 premiers jours après sa mort, tout en conservant votre compte presque dans le même état qu'auparavant.

Là on flippe! Faut-il saisir cette chance ?

L'orthographe me fait penser à un skyblog ce qui n'est pas très flatteur. Par contre le principe de la résurrection me fait penser au système de la cryogénie post-mortem. Je suis tombé récemment sur une article à propos de cette technique en discutant avec un auteur de SF (Roland C. Wagner) * qui a un grand respect pour Timothy Leary. L'article en question est ici: "la mort suspendue". Plusieurs entreprises américaines proposent de vous cryogéniser post-mortem' m'man contre espèces sonnantes et trébuchantes. Dans le cas d'une évolution favorable des techniques en tout genre, on vous ressuscitera dans x années. Sauf si votre frigo a manqué d'électricité pour quelques raisons que ce soient (guerre nucléaire, erreur humaine, un lapin qui ronge les fils...). En ante-mortem, la solution n'est pas légale. La seule solution ante-mortem qui existe c'est la bétonisation mafieuse, qui elle est gratuite. On vous utilise comme ferraillage de béton armé dans un immeuble du centre. Vos os seront très bien conservés.

Mais pour revenir à cryogénie, une manière de réduire la note, c'est de ne cryogéniser que la tête.

Lorsque les 50 jours seront passés, votre compte sera par contre supprimé.
Alors qu'attendez-vous pour venir rescuciter votre chien ?

Bon, c'est pas tout ça, il faut que j'annonce la mauvaise nouvelle à ma fille.

-Gertrude ! Gertrude ! (prénom modifié pour protection des personnes mineures)
-Oui, p'pa (elle vient de voir "Délivrance")
-Il va falloir être forte ma fille.
-Oui, p'pa (là, j'ai vraiment envie de lui dire d'aller chercher son banjo...)
-Ton chien est mort. Mais c'est pas grave, il lui ont cryogénisé la tête.

*Remarque: Roland C. Wagner recherche actuellement de généreux donateurs pour lui permettre d'écrire une Uchronie sur la guerre d'Algérie. Il avait demandé une subvention, mais on peut supposer qu'un tel ouvrage risquait d'être un peu en contradiction avec les aspects positif de la colonisation à la française entre autres... Donc refus des penseurs DADVSIesque.

00:05 Publié dans Humeurs | Lien permanent | Commentaires (4) | Envoyer cette note | Tags : chien, cryogénisation, Roland C. Wagner, mort, uchronie, Algérie

Commentaires

Moins « sérieux », et donc nettement plus rigolo, il y a ça :

http://www.scifi.com/eureka/madeineureka/

Ecrit par : Brain Damage | 15/08/2006

Yes, Don't leave your pet ! Freez your pet avec Eureka. La vidéo est excellente...

Ecrit par : bee_human | 16/08/2006

EST QUE VOU POURIEZ ME DONEZ UNE ADRESSE OU JE POR7 TELECHARGER GRATUITEMENT LA BERCEUSE DE NARNIA SVP

Ecrit par : kokom | 16/09/2006

En tant qu'inscrite sur TheChien.com, ce message m'a beaucoup amusée ;)
Pauvre chien cryogénisé XD

Ecrit par : Un_djembe_vert | 22/06/2008

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