Avez-vous le potentiel pour être un dictateur compétent ?

Voici mon test de la rentrée.

En ces temps où l'éducation nationale redémarre pour former notre jeunesse, il est important de montrer que, comme chez nous, sous d'autres cieux, l'on peut réussir dans l'élite de la planète sans avoir un seul diplôme tout en ayant démontré une incompétence reconnue dans tous les domaines où l'on s'est aventuré. C'est par exemple l'objet de ce test qui vous permettra de voir si vous pouvez postuler à un poste de dictateur. En cas de résultat positif, vous pouvez directement envoyer votre note, votre CV et votre lettre de motivation à la cellule Africaine de l'Elysée. Celle-ci appréciera avec grand soin votre candidature. Les contrats étant généralement des CAV (Contrat à Vie), le jeu en vaut la chandelle même si la concurrence est rude car le poste se repasse très souvent de père en fils comme au bon temps de nos rois de droit divin. La dictature est héréditaire sous certaines latitudes. Par la suite, qui sait si un jour vous ne pourrez pas être nommé par vos pairs en tant que Président de l'Union Africaine. Titre qui est la plus haute distinction dans l'échelle des dictateurs Africains. Pour répondre à ce test, je ne vous demande même pas de répondre avec honnêteté ou en âme et conscience. Si vous visez un tel poste, il est évident que vous ne possédez pas ces mots dans votre vocabulaire ou alors comme gros mots. A vos claviers! Qui a les meilleures prédisposition pour faire parti des plus pourris de l'humanité ?

 

1. Vous êtes le dirigeant d’un pays pétrolier. Pour être reconnu au niveau de l’OPEP :

a. Vous négociez les partages de production qui soient les plus favorables à votre pays avec les compagnies pétrolières .
b. Vous vous convertissez à l’Islam.
c. Vous invitez les dirigeants de l’OPEP à une fête dans laquelle vous leur offrez des cadeaux de votre patrimoine artistique et historique.
d. Vous mariez votre fille de 13 ans à un émir moche, bête, handicapé mais riche et saoudien.
e. Cela ne vous intéresse pas d'être reconnu au niveau de l'OPEP. Ce qui vous importe c'est le développement que vous apportez à votre pays et au bien-être de vos concitoyens.

2. Votre pays, qui est arrosé par le deuxième fleuve du monde en débit, est en proie à une crise de l’eau potable qui génère maladies et morts prématurées de vos sujets (je préfère mettre sujet plutôt qu'administrés pour faciliter votre compréhension)

a. Vous faites en sorte que la Société Nationale de l'Eau soit au bord du gouffre pour la racheter à vil prix ou la revendre à une puissance étrangère.
b. Vous faites créer une entreprise privée par votre neveu pour vendre de l’eau minérale à vos concitoyens et vous en donnez la gérance à des consultants étrangers que vous payez sur le budget de l'Etat.
c. Vous portez votre action prioritaire sur la Société Nationale gérant le réseau d’eau potable pour la moderniser et veiller à sa bonne gestion afin de rendre un service de qualité à un coût faible à vos compatriotes.
d. Vous demandez un prêt à la Banque Mondiale pour une usine à désaliniser l’eau que vous implantez à 1000 kilomètres de la mer et demandez un prêt complémentaire pour le pipe-line amenant l’eau de mer jusqu’à l’usine. Vous confiez la réalisation de l'usine à votre oncle qui était artiste-peintre avant que l'on ne découvre du pétrole dans votre pays.
e. Vous accordez des subsides supplémentaires aux hopitaux pour refaire les peintures des bureaux de vos cousins qui en assurent le management.
f. Vous commandez plusieurs containers d'hydroclonazone que vous faites revendre dans le réseau de magasins de votre beau-frère.

3. En tant que plus haut dignitaire du régime, vous êtes également le chef des armées. Dans ce rôle:

a. Vous nommez tous vos cousins en tant qu'amiraux et généraux de votre armée.

b. Vous instaurez les concours et les mécanismes de promotion qui vous garantissent les meilleures compétences aux bons postes quelques soient leurs origines ethniques.
c. Vous mettez en place un budget qui est l'équivalent au cumul du budget de la santé, de l’éducation et du développement des infrastructures. Vous comptez l’augmenter de 50% l'année suivante en coupant dans le budget des secteurs non prioritaires de votre politique comme la santé et l’éducation.
d. Vous faites voter une loi pour interdire la discrimination à l'embauche sur la base ethnique.
e. Vous recrutez dans l'armée les anciens rebelles de l'opposition. Vous ne les payez pas. Du coup, ils sèment la terreur dans la population.
f. Vous faites voter une loi pour interdire aux gradés d'être à la fois dans l'armée et pdg d'entreprises privées (en particulier les entreprises de transport ou d'agents de sécurité).

4. Vous vous entourez d'une armée de conseillers

a. Votre conseiller aux affaires pétrolières est l’ancien directeur de la Société Nationale Pétrolière qui a montré sa facilité pour détourner l’argent à son profit et au votre.
b. Votre propre fille est votre conseillère en communication. Vous profitez de son poste pour faire la publicité des produits des différentes sociétés privées que vous possédez vous et toute votre famille : eau, alimentation de base, télécommunications, hopitaux privés, écoles privées ou encore travaux publics.
c. Vous recrutez les meilleurs éléments de votre pays qui ont obtenu des diplômes brillants dans vos brillantes universités ou à l’étranger dans les domaines les plus porteurs pour le développement et le bien-être des ressortissants de votre pays.
d. Votre deuxième conseiller en communication est un français tenant un site internet de propagande pro-vous. Vous lui verser une rémunération mensuelle qui est 10 000 fois plus importante que le salaire moyen annuel dans votre pays.
e. Vos conseillers préférés sont votre tailleur et le coiffeur de votre épouse. Le premier sait vous conseiller dans le choix des vêtements les plus chers et les plus à la mode. Le second est également coiffeur de star.

5. Vous avez une rage de dents

a. Cela vous donne l’idée de créer un grand hôpital moderne dans votre pays.
b. Vous partez vous soigner en Europe ou aux US comme d’habitude. C'est l'Etat qui paie.
c. Vous réquisitionnez le dentiste de l’ambassade d’Allemagne.

6. Un mendiant vous tend la main quand vous sortez d’un restaurant où vous venez de dépenser 1000 dollars (Ah ! Les bons vins sous les tropiques, ce n’est pas donné…)

a. Vous lui dites qu’il ferait mieux de travailler.
b. Vous lui donnez 2 dollars en lui disant que compte tenu des statistiques vous venez de lui donner ce qui lui permet de survivre une journée ce qui est tout de même d’une très grande générosité.
c. Vous lui donner le cendrier que vous aviez récupéré pour votre collection mais vous retirez le mégot de votre dernier cigare qui n'est que peu entâmé.

7. Des représentants des droits de l’homme vous demandent une plus grande transparence dans la gestion des revenus pétroliers.

a. Vous lancez une commission pour améliorer la transparence dans le secteur des hydrocarbures et vous mettez en place des sanctions remarquables.
b. Vous montez une cabale pour les emprisonner. Vous payez généreusement toute la hiérarchie policière et judiciaire pour obtenir une peine très longue sur la base d'éléments complétement fabriqués.

c. Vous les noyez dans le fleuve et supprimez toutes traces administratives de l'existence des personnes. Mais monsieur le juge du TPI, comment pouvez-vous me juger pour le meurtre de personnes qui n’existent pas ?

8. Vous avez besoin d’une légitimité internationale après un retour au pouvoir par les armes et une élection truquée

a. Vous faites créer une course de voiliers sans intérêt avec 3 bateaux et des skippers alcooliques.
b. Vous rapatriez les restes de l’explorateur qui a découvert votre pays et lui construisez un Mausolée à plusieurs milliards de FCFA. Vous nommez votre fille Présidente de la fondation, votre frère co-Président de la fondation, votre cousin directeur de la sécurité et votre oncle chauffeur de l'explorateur.
c. Vous vous investissez dans le développement de votre pays.
d. Vous appelez le Président Français en place et vos amis dictateurs pour être nommé Président de l'Union Africaine.
e. Vous recrutez un skipper français de renommée internationale qui est alcoolique pour conduire dans le prochain Paris-Dakar.

9. Votre pays est rongé par la corruption

a. Vous vous en amusez en vous disant que vous seriez bien placé pour gagner le concours du plus grand corrompu et corrupteur, si cela existait. Dans votre pays, le prix Nobel de corruption, on appelle cela le prix 'votre-nom' (remplacez 'votre-nom' par votre nom de famille).
b. Vous mettez en place une vraie commission impartiale pour lutter contre la corruption. Vous réclamez des sanctions exemplaires et mettez toute votre famille en prison pour montrer l'exemple.
c. Vous demandez un prêt à la Commission Européenne pour financer des spots publicitaires pour lutter contre la corruption et vous vous achetez un Yacht avec.

10. Après avoir fait faire la guerre à vos milices contre la milice de l'ancien Président, l'ONU vous demande de récupérer toutes les armes.

a. Vous faites preuve d'un grand zéle et arrivez à mobiliser votre population pour faire disparaître toutes les armes en circulation.

b. Vous faites un feu de joie avec des branches en forme d'arme devant le sécrétaire général de l'ONU satisfait qui vous donne une rallonge pour continuer cette oeuvre.
c. Vous réclamez plus d'argent de la part des instances internationales pour la démobilisation des anciens combattants. Vous achetez les dernières armes à la mode aux plus grands pays vendeurs d'armes: les USA, la Grande-Bretagne, la France et la Chine.

d. Vous inaugurez une première industrie dans votre pays en ouvrant une usine de fabrication artisanale de mines anti-personnel avec un prêt d'ajustement structurel du FMI.

11. Vous devez vous déplacer pour un discours de 15 minutes à New-york.

a. Votre avion étant en panne, vous faites évacuer un vol en partance de votre aéroport de tous ses passagers pour y embarquer votre femme, votre maîtresse, vos enfants, cousins et neveux, vos conseillers et les nombreux journalistes que vous payerz pour faire votre promotion.
b. Vous bloquez la bourse de étudiants et la paie des fonctionnaires pour pouvoir payer les palaces que vous occuperez pendant 1 mois avec toute votre suite.
c. Vous annulez l'allocution. Avec l'économie faite, vous faites équiper 10 écoles avec du nouveau matériel de classe et vous refaites le stock de médicament de l'hôpital central.

d. Vous en profitez pour faire du shopping à Paris, un passage au Brésil pour une chirurgie plastique de votre épouse et de votre maîtresse et une halte d'un mois en Californie pour faire découvrir aux neveux que vous n'aviez encore jamais emmenés.

12. Le prix du baril de pétrole vient de doubler.

a. Vous en profitez pour détourner 70% des paiements plutôt que de vous contenter de 50%. Cela vous permet d'augmenter votre patrimoine immobilier en Europe.
b. Vous embauchez plus de monde dans l'administration à partir du moment où les embauchés peuvent prouver qu'ils sont de votre ethnie d'origine.

c. Vous ouvrez un compte, contrôlé par la Banque Mondiale et une association prônant la transparence, pour protéger des fonds pour les générations futures.

d. Vous ouvrez avec votre frère ainé, une entreprise de trading de pétrole qui se contente de toucher des commissions substantielles.

 

Comment votre score se positionne-t-il:

Entre -8000 et - 2000: Dictateur n'est pas votre vocation. Mère Thérésa a laissé un grand vide. Ce poste est plus approprié pour vous.

Entre -1999 et 0: Il y a beaucoup de belles carrières à faire dans l'humanitaire. Pourquoi n'essayez-vous pas ?

Entre 1 et 3000: Vous avez quelques prédispositions mais Eyadéma, Sassou, Bongo et consorts peuvent dormir sur leurs deux oreilles.

Entre 3001 et 6000: Encore un peu de travail à fournir. Faites vous coopter par Jacques Chirac dans sa loge maçonnique et une place pourra se libérer. Vous avez l'âme d'un vrai tyran africain.

Entre 6001 et 7851: Je remercie les membres des familles Sassou, Bongo, Eyadéma, Kabila, Dos Santos etc... de venir sur mon blog.

Si vous souhaitez retentez votre chance, il faut rafraîchir la page !!